http://boyfrommoon.rusff.me/ boyfrommoon ru-ru Sat, 04 Nov 2023 15:54:56 +0300 MyBB/mybb.ru http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p><span style="display: block; text-align: center"></span></p> mybb@mybb.ru (hope) Sat, 04 Nov 2023 15:54:56 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p><span style="display: block; text-align: center"></span></p> mybb@mybb.ru (hope) Wed, 25 Oct 2023 20:59:40 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>маленький крестик - серебряный, на тонком жгутовом шнурке - жжет кожу под собой. я чувствую, как губы - влажные, растянутые в полуулыбке, томными прикосновениями щекочут шею; как дыхание, горячее и будоражащее воображение, ползет мурашками над лопатками, как челюсть сводит, как пальцы немеют, как глоток кислорода застывает на обратном пути из легких, как он разрывает гортань, но я ничего не могу поделать с этим и просто жду, потому что у меня нет других вариантов. полы легкой шелковой рубашки распахнуты настолько широко, чтобы не мешать, и ты этим активно пользуешься, прижимаясь разгоряченным телом. растянутая майка, не скрывающая нисколько смуглых плеч выпирающих острых ребер, ходит ходуном, пропахшая насквозь чем-то сладким и терпким, крепким - наверное, один из дорогущих парфюмов, которые ты так сильно обожаешь? - щекочет живот не хуже свежего морозного воздуха. твоя ладонь лежит на груди, распластанные паучьи пальцы скользят то выше, то ниже - ты гладишь, царапаешь, выводишь узоры, пытаешься обхватить как можно больше оголенной кожи, а я то и делаю, что хватаю воздух открытым ртом, точно рыбина, выброшенная на берег из-за собственной глупости. ты что-то шепчешь, что-то тянешь низким хриплым голосом, ты - дьявол во плоти, змий, совративший первых людей и толкнувший их на путь греха, и я жмурюсь, жмурюсь крепко до выступающих в уголках глаз слез, чтобы собраться с духом и прошептать в тихой молитве робкое: <strong> - хен,</strong> - но ты не слышишь, не отрываешься от моей шеи, увлеченно вылизывая, выцеловывая ее так развратно, так по-животному голодно, <strong><span style="font-style: italic">- хен,</span></strong> - мои пальцы аккуратно тянут за темные длинные пряди, мягкие и послушные, позволяющие запутаться в них безболезненно; только тогда ты отрываешься, смотришь снизу вверх внимательными сощуренными глазами, в которых блестит одно только желание и ничего больше, и я продолжаю, прежде чем юркий язык скользнет между влажных губ, прежде чем ладони опустится ниже, к расстегнутому ремню, к расстегнутым джинсам, к приспущенной резинке мешающегося влажного белья <strong>- нам не стоит, правда?</strong> - и ты киваешь, так, будто согласен на все сто процентов и даже больше; так, словно ты не собираешься со мной спорить, и меня успокаивает это, несмотря на то, что ты вновь смотришь ниже - на то, как твои пальцы продолжают ненавязчиво опускаться, как возбуждение, сконцентрированное тугим комом какой-то ослепительной яркой волной расплывается вокруг желудка и солнечного сплетения: я кусаю собственные губы и кусаю невольно до крови, до тихого скулежа, до стона - протяжного, низкого, грудного - и ты смеешься тихо, откровенно развлекаясь. я чувствую, как щеки начинают гореть румянцем, как пальцы поджимаются даже на ногах, а член, который практически болит, обхватывают ласково, уверенно и торопливо. ты ведешь ладонью с оттяжкой вверх-вниз, ты облизываешься вновь и вновь, точно испытываешь <span style="font-style: italic">голод,</span> и я жмурюсь, потому что смотреть на это - определенно точно выше моих сил, а потом - потом, когда терпеть больше не получается, когда все это плещется в груди так сильно, что вот-вот выплеснется через края, когда твои движения становятся все хаотичнее, улыбка безумнее, а поцелуи, вернувшиеся к шее, к скачущему судорожно кадыку, к острой линии челюсти, к губам - острее, больнючее, меня словно подбрасывает, под веками взрываются фейерверки и я открываю глаза, чтобы убедиться, что рядом со мной, как и должно быть, в очередной раз только&#160; &#160; &#160; &#160; —&#160; &#160; &#160; &#160; —&#160; &#160; &#160; &#160; —</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Playfair Display"><span style="font-size: 30px"><span style="font-style: italic">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; пустота</span></span></span></span></p> <p><span style="font-size: 10px">окно, как обычно, открыто нараспашку; <br />простыни, как обычно, смяты; <br />в горле, как обычно, пересохло;<br />в паху, как обычно, болезненно тянет; <br />а спальные штаны, как обычно, разошлись блестящим мокрым пятном </span><br /><span style="font-size: 10px">- и с этим я</span> <span style="font-family: Playfair Display"><span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">ничего</span></strong></span></span> <span style="font-size: 10px">не могу поделать. </span></p> <p>ничего не могу поделать с мыслями о тебе; ничего не могу поделать с этим дурацким влажным сном, который преследует на протяжении которого дня; ничего не могу поделать с першением в горле от невысказанных слов; ничего не могу поделать со страхом, который преследует меня безостановочно, который дышит холодном в загривок, заставляя короткие волоски шевелиться, подниматься, замирать; я ничего не могу поделать с собой, вонбин, и от этого сердце в груди заходится торопливым удушающим ритмом; от этого мне хочется сбежать, спрятаться, скрыться в какой-нибудь глухой дыре - похожей на ту, из которой я так торопливо бежал; похожей на ту, в которой осталась привычная жизнь; похожей на ту, к которой я не хочу возвращаться - но готов, если это спасет меня от тебя и от мыслей, которые ты порождаешь, веришь? я так устал, хен - так устал играть в эти догонялки. так устал прятаться от тебя и от девочки - безумно хорошенькой, очаровательной - с пухлыми красивыми губами, с огромными выразительными глазами, с высоким тонким голоском и тонкой талией, с аккуратной грудью, никогда не скованной бельем и не скрываемой практически одеждой, с белой ровной кожей - она смотрит всегда так внимательно, словно что-то знает, и от ее проникновенного понимающего взгляда, полного бессознательной печали, на душе скребутся кошки. все нипочем только тебе, правда? только ты беззаботен и легок, только ты почти всегда весел и улыбчив, только ты не задумываешься ни о чем и ни о ком вокруг и я, видя, насколько тебе хорошо, только и могу, что поджимать губы и прятать крестик, маленький, серебряный, на тонком жгутовом шнурке, подальше от чужих глаз. </p> <p>я не могу осуждать. я не имею ни права, ни желания этого делать; но многолапый жучок, скользкий, противный, цепляющийся и шевелящий усиками, заставляет думать. часто, много, безостановочно размышлять о том, как могло бы все сложиться, будь я другим; будь ты другим; не будь ее, например, и эти мысли - они такие сладкие, такие манящие, такие обнадеживающиеся, что порой становится не по себе от их правдивости; что порой я открываю заметки на телефоне или пузатый ежедневник в кожаном переплете - его мне подарила чонха как только я перебрался в сеул - или включаю лэптоп, если он под рукой, чтобы все эти мысли, превращающиеся слету в длинные перипетии предложений, зафиксировать на бумаге или в цифровом источнике, а потом собрать воедино. ты можешь представить, вонбин, как было бы легко, если б можно было хоть одну из составляющих заменить? мне это дается чертовски легко: в моем богатом разнообразием воображении все гораздо прозаичнее. родители лояльнее, общество терпимее, я намного смелее, чем есть на самом деле; намного опытнее, откровеннее, изощреннее в своих желаниях и интересах; в мои воображении без изменений остаешься только ты: такой же мечтательный, обаятельный, привлекательный и вдохновляющий. знаешь, я бы мог сказать, что ты харизматичен и сексуален, но - послушай, разве тебе не приходится слышать это постоянно? тебя обсуждают первокурсницы, тебя обсуждают старшеклассницы, тебя обсуждают парни постарше, потому что твое имя всегда на слуху и потому что тебя знают. яркой искрой ты порождаешь одно за другим пламя в сердце каждого, и мне повезло: я не стал исключением на той дурацкой вечеринке, на которую меня заставила пойти чонха, чтобы познакомился с кем-нибудь и завел друзей. если бы она знала, что я не обрету очередной страх, позволила бы она мне отправиться в чужую квартиру? </p> <p>мне не удалось завести новых друзей: по правде, никто и не искал друзей в апартаментах минхена; кажется, все собрались там только с двумя целями: напиться и подцепить кого-нибудь. я не особо ладил с алкоголем: меня развозило моментально, я становился сонным, ленивым, неуклюжим, и поэтому старался держаться от выпивки подальше и предпочитал безалкогольное пиво или соджу с низким содержанием спирта; в дыму - кто-то баловался электронками, кто-то затягивался не на шутку сигаретами, заполненными дорогущим табаком - лица расплывались, и я пялился по сторонам в растерянности и попытке заприметить хоть кого-нибудь, а заприметил тебя. но, скорее, первым это сделал ты, потому что на твой проникновенный взгляд невозможно было не напороться. ты отсалютовал своим ярким стаканчиком, отпивая что-то крепленное, улыбнулся мне так, словно мы были старыми приятелями, а потом поманил кивком голову в сторону узкого коридора, ведущего к комнатам - и я пошел, очарованный твоей решительностью и красотой. ты правда был красив, вонбин, и правда выделялся на фоне всей той суетливой шумной толпы. никто не заметил твоего отсутствия, а моего - тем более; я же об остальных думать перестал моментально, едва за дверью скрылись чужие голоса и тени. мы разговорились быстро: об искусстве, об актерском мастерстве, о писательстве, о преподах - о чем еще говорить студентам? - ты больше задавал вопросы, чем говорил сам, и я - одухотворенный, окрыленный, вдохновленный - отвечал упоено и торопливо, словно пугался, что наскучу слишком быстро, что ты встанешь и уйдешь. такое было со мной впервые: </p> <p><span style="font-size: 10px"><span style="display: block; text-align: right">кто бы мог подумать, <br />что желание произвести впечатление на кого-то <br />сыграет со мной <br />настолько <br />злую<br /></span></span><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Playfair Display"><span style="font-style: italic"><strong>шутку ?</strong></span></span></span></span></p> <p>и где я теперь, скажи, ты знаешь ответ? ты можешь подсказать мне? потому что я - я, хен, потерян; я напуган; я загнан в угол собственными желаниями, собственными переживаниями, собственными эмоциями - такими, от которых сводит дрожь. особенно сейчас, когда ты стоишь на пороге съемной квартиры с дружелюбной улыбкой, не сулящей, на самом деле, ничего хорошего. когда ты машешь мне рукой и ждешь, когда я открою дверь шире, чтобы тебя впустить. особенно сейчас, когда ты смотришь из-под промокшей и вьющейся челки, прилипающей ко лбу так же, как прилипает к телу футболка. за окном льет, и я предлагал тебе не приходить; я предлагал тебе встретиться в другой день, может, на другой неделе, чтобы поработать над проектом по философии, которым связал нас глуховатый и слеповатый профессор до; но ты настоял, проигнорировал череду сообщений о том, что я занят, о том, что мне некогда и даже нездоровится, и вот ты здесь - мокрый с ног до головы и наверняка продрогший, а у меня просто нет выбора, и я не могу держать тебя за дверью. <strong>- тебе нужно в душ,</strong> - я не здороваюсь, но отхожу в сторону, пропуская тебя внутрь. с одежды капает, и я подталкиваю половую тряпку к порогу, чтобы ты встал на нее и разулся; ты откладываешь в сторону сумку с чем-то наверняка тяжелым: может, лэптоп или планшет, может что-то еще, мне не важно; я прячу руки в карманы домашних мягких штанов, потому что деть их попросту некуда, потому что пальцы зудят от желания прикоснуться к бледной щеке, от желания сдвинуть назад влажные черные пряди и очертить розовые губы - мне не стоит даже смотреть на них настолько долго. я отхожу в сторону, еще дальше, а потом разворачиваюсь к тебе спиной, горблюсь, свожу плечи ближе друг к другу, чтобы спрятаться, укрыться от твоих хищных глаз, хлопаю по выключателю и киваю головой - вот, хен, проходи, чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в гостях. <strong>- тебе нужно согреться. заварить что-нибудь горячее? прежде чем мы позанимаемся?</strong> - сухо, топорно, осторожно, вместо рвущегося наружу <span style="font-style: italic">«я рад тебя видеть»</span>, вместо трепетного <span style="font-style: italic">«я рад тебя видеть»</span>, вместо неуверенного <span style="font-style: italic">«останешься на ночь, чтобы не мокнуть под дождем?»</span> ведь это так неправильно, и мы оба это знаем.</p> mybb@mybb.ru (hope) Fri, 20 Oct 2023 21:23:31 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Arial Black"><span style="font-size: 15px"><span style="color: #ced0ef">eminem — beautiful</span> </span></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/N9Xx16m.png" alt="https://i.imgur.com/N9Xx16m.png" /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 8px"><strong>jung hoseok — 26-32 — не так важно</strong></span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: #ced0ef"><span style="font-size: 14px">&#10059;&#160; &#160; &#160; &#160; &#10059;&#160; &#160; &#160; &#160; &#10059;</span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:20%"></td><td style="width:60%"><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 11px"><br /><span style="font-family: Ubuntu">— это было ошибкой: кажется, никогда и ничто ты не произносил так же часто, как эту фразу; <br />— это было ошибкой: кажется, эти слова росчерком неаккуратного почерка выбиты тонкой вязью на моих запястьях, связывая их перед тобой;<br />— это было ошибкой: кажется всякий раз, будто ты говоришь это специально; знаешь, не задумываясь, не размениваясь, не переживая о чем-то, потому что у тебя нет времени на это, нет сил и желания. кажется, ты всегда был таким, но я не всегда <span style="font-style: italic">замечала</span>. </span> </span></span></p></td><td style="width:20%"></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:20%"></td><td style="width:60%"><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Ubuntu">наверное, ты был прав всякий раз, когда говорил, что наша встреча - первая, вторая, последняя - после расставания; первая, вторая, последняя - спустя семь лет - была ошибкой. наверное, ты был прав каждый чертов раз, но мое дурацкое сердце, безразмерное, кровоточащее, бьющееся в отчаянье и необлицованном страхе, не способно было это понять. я помню тебя тебя слишком хорошо: мальчик из соседнего подъезда рослой многоэтажки; амбициозный, целеустремленный, очаровательный в своей непосредственности, немного замкнутый, но раскрывающийся красивым ярким цветком в кругу друзей и знакомых. я всегда хотела стать частью этого круга, а иногда - самим кругом, чтобы ты увидел вселенную, зарождающуюся в моих глазах при виде тебя.</span> </span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Arial Black"><br />интересно, первая любовь чувствуется так? </span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Ubuntu"><br />первые объятия, свидания, первый поцелуй, первая физическая близость - я знаю, как это чувствуется, но была ли та мешанина чувств влюбленностью? ты скажешь, что нет. ты скажешь, в очередной раз, что <strong> это было ошибкой</strong></span>, а я просто соглашусь, потому что с тобой невозможно спорить, потому что ты не слышишь меня, увлеченный чем угодно, но только не моей личной трагедией. я восхищалась тобой, хо, тянула твое мелодичное имя всякий раз, когда пыталась привлечь внимание, раскатывала ладные буквы на языке, будто пытаясь огладить, пока расчесывала твои спутанные каштановые пряди, пока жалась к крепкому покатому плечу, пока выцеловывала путь сонной артерии и не сомневалась в том, что это - навсегда, но так не бывает. ты научил меня этому, а потом любой, кто появлялся в моей жизни после тебя, это только подтверждал. но я, я не готова была отпускать, понимаешь?</span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Arial Black">как мне не думать о тебе?</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Ubuntu">твоя амбициозность, твое стремление к лучшей жизни, твоя попытка вырваться из оков, твое желание добиться того, о чем другие только мечтают, развели нас по разным берегами; ты не был готов слушать, ты не был готов понимать, ты хотел пройти этот путь в одиночку и я не могла держать тебя рядом. скажи, хо, любил ли ты меня хотя бы в половину того, как любила я? или наши отношения, нестабильные, шаткие, сомнительные - держались только на моих слепых чувствах, практически безответных? сейчас это уже не так важно для меня, но все еще важно для моего сердца - оно так же безразмерно, оно так же трепетно. я могла бы быть рядом, ты ведь знаешь: ждать, поддерживать, верить, не мешаться, выслушивать, разделять сложности и радости, не требуя ничего взамен просто потому, что я итак никогда ничего и не требовала, но этого было мало. <strong>что бы я ни делала, этого всегда не хватало, правда? </strong> и я, хо, просто надеюсь, что ты счастлив, надеюсь, что ты доволен, надеюсь, что ты достиг своих целей, и что единственной жертвой во всем это была моя любовь к тебе.</span></span></span></p></blockquote></div></td><td style="width:20%"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: #ced0ef"><span style="font-size: 14px">&#10059;&#160; &#160; &#160; &#160; &#10059;&#160; &#160; &#160; &#160; &#10059;</span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:20%"></td><td style="width:60%"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 11px"><br /><span style="font-family: Ubuntu">все очень скомкано, на самом деле, но самое основное: хосок для сохи - <strong>первая любовь</strong>; не единственная, разумеется, но занимающая, определенно, очень важное место в ее жизни. я не хочу ограничивать тебя какими-то рамками, поэтому здесь совершенно не упоминается ни занятость, ни семья, ни что-то еще. <br />для меня важна игра, я люблю писать посты и могу писать их часто, если нет каких-то ограничивающих обстоятельств, поэтому того же жду в ответ. <br />я не обязываю к общению: если хочешь, мы ограничимся лс или перейдем в тг; если хочешь, мы ограничимся обсуждением сюжета; если хочешь, мы будем общаться, потому что я, в принципе, общительный человек и люблю новые знакомства; <br />эта заявка, на самом деле, стала спонтанной. <br />просто моя любовь к хосоку не знает границ ( <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/g3BmkDL.png" alt="https://i.imgur.com/g3BmkDL.png" /> ), вот и все. <br />если захочешь, я утоплю тебя в графике, на самом деле, потому что мне самой такое нравится и мне не сложно<br />вот, пожалуй, и все&#160; <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/OkjIbMS.png" alt="https://i.imgur.com/OkjIbMS.png" /> <br /> </span> </span></span></p></td><td style="width:20%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (hope) Thu, 05 Oct 2023 19:55:54 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/662831.png" alt="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/662831.png" />&#160; &#160; &#160;<img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/449124.png" alt="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/449124.png" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/619050.png" alt="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/619050.png" />&#160; &#160; &#160;<img class="postimg" loading="lazy" src="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/633904.png" alt="http://upforme.ru/uploads/001b/f6/39/2/633904.png" /><br /></span></p> mybb@mybb.ru (hope) Thu, 28 Sep 2023 05:40:12 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>я с детства мечтал о далеких, уже не существующих городах и цивилизациях, о пустынях, сожравших память о былом величие целых государств, о зеленых необитаемых островах, о черных от густоты и парящей в воздухе душной влажности джунглях; я мечтал о ярком, ослепляющем и убивающем солнце, о сундуках и мешках с жемчугами, о надписях и рисунках кровавых на стенах гробниц и усыпальниц, о прохудившихся - некогда дорогих и редких - тканях - чтобы касаться бережно и трепетно, боясь испортить, боясь превратить в труху от неуклюжести или неосторожности. я мечтал увидеть спрятанные за лианами и широкими листьями папоротников каменные изваяния; мечтал отыскать пещеры под толщами воды; мечтал взобраться на самую высокую гору, чтобы с высоты птичьего поля, с высоты, непокоренной доселе ни одному человеку увидеть, как простирается перед моими ногами мир - огромный, необъятный, преклоненный передо мной. мальчишкой я верил, что однажды ученым удастся найти утонувшую атлантиду - бабушка задаривала меня книгами о ней; мальчишкой я верил о том, что однажды исследователи смогут раскрыть все загадки ацтеков - и бабушка смотрела со мной документалки о народе северной америки; мальчишкой я представлял: как сложилась бы жизнь, если бы боги - древние, те, в которых отчаянно верили европейцы - населяли нашу планету и сейчас? - и бабушка рассказывала мне о них все больше и больше, вырисовывая в новеньком альбоме для рисования с акварельными листами образы зевса и деметры, плутона и юпитера, сета и анубиса, позволяя внимательными глазами следить за легкими движениями аккуратной руки. кожа на ней уже покрывалась местами пигментными пятнами; морщилась крохотными складками, но все так же приятно пахла каким-то дорогущим кремом. бабушка - я помню ее не хуже, чем любую из своих детских страстей - умерла уже давно, и наверное, мое сердце все еще разбивает не столько осознание ее отсутствия в моей жизни, сколько простое принятие того, что кроме нее мной не интересовался так никто из тех, кого я знаю. </p> <p>мать была зациклена на цацках - если золото, то обязательно высшей пробы; если драгоценные камни - обязательно бросающиеся в глаза; если шмотки - только брендовые, дизайнерские, да такие, чтоб в ограниченных коллекциях и в южной корее непременно у нее одной. она любила красивую жизнь, пыталась утонуть в ней, в изобилии, в достатке - во всем том, что ее окружало, во всем том, что швырял ей под сделанный лучшим пластическим хирургом нос отец. все свое время она проводила в салонах красоты, в ресторанах с подружками - женами партнеров, в посещении светских тусовок и благотворительных вечеров, но чаще всего она была в своей галерее: открыть ее помог отец, и она, кажется, любила по-настоящему только это место. возможно, сентиментальная привязанность к живописи передалась мне еще и от нее. она не проводила со мной времени и не кутала, как должно было, в материнской опеке и любви: поэтому, видимо, моим воспитанием и занималась бабушка, которой не стало,&#160; когда до полных восьми мне оставалось прожить всего лишь полтора месяца. но я ее - матушку, разумеется - все же любил. пытался понять разумом ребенка, еще не вошедшего в пубертат; пытался простить,&#160; уже имея обиды; пытался смириться с тем, что она для меня всегда занята, и никогда ничего особенного не ждал. отец, кстати, тоже: он был связующим звеном между мной и ею. он спонсировал школу, в которой я учился, время от времени выделяя средства как соучредитель фонда; он оплачивал мои занятия в художественной школе - я захотел пойти туда благодаря бабуле, чтобы быть похожим на нее хоть в чем-то; он исполнял хотелки и детские капризы, закрывая глаза или глядя сквозь расщелину между пальцами приложенной к лицу ладони - так, словно следил, но все еще предпочитающий работу семье. </p> <p>если бы у меня была возможность сейчас оглянуться назад и просмотреть историю моей семьи как киноленту - перематывая, ставя на паузы, отлучаясь куда-нибудь в особенно скучные моменты, я бы сказал: развод был неминуем, но тогда, все еще восьмилетний пацан, я не понимал, что происходит дома. не понимал, почему отец пьет, почему у мамы красная щека, почему она ревет, швыряя брендовые шмотки в брендовый чемодан (думается мне, слово 'брендовый' было у нее любимым), почему не подпускает к себе никого и меня - тоже; почему отец отправляет в свою спальню, когда допивает что-то желтое и вонючее из своего граненного стакана и грузно поднимается со стула, ослабляя галстук; почему кричит на мать, не позволяя ей к себе прикоснуться и отшвыривает ее ладони, стоит только ей потянуться навстречу к чужим гладковыбритым щекам; почему утром, когда я встаю, чтобы собраться на занятия, в доме царит тишина и никто не встречает меня на кухне. почему нет завтрака и форма не приготовлена (вчерашняя рубашка порвалась после того, как я решил попробовать перелезть через забор вместе с минджу и претерпел поражение против кованых прутьев). на мои вопросы, рождающиеся в голове тучным пчелиными роем, никто не собирался давать ответы, и я уже тогда, наверное, я понял: </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Arial Black"><span style="font-size: 10px">это не изменится</span><br /><span style="font-size: 16px">н и к о г д а .</span> </span><br /></span></p> <p>вопросы - они ведь не приносят облегчения; они заставляют тонуть в напряжении, они душат, сковывают, добираются до нутра и в крепких тисках разламывают все самое хрупкое и трепетно оберегаемое; они ищут ответы самостоятельно - и доводят до исступления, до изнеможения всякий раз, как только кто-то допускает ошибку, поэтому и я, выучив урок единожды, не пытался его повторить. я не задавал вопросы, на которые не хотел слышать ответы. и ответы на чужие вопросы я старательно тоже не подбирал. это не принималось <span style="font-style: italic">минджу:</span> мне нравится думать, что она была моей <span style="font-family: Arial Black"><span style="font-size: 12px">&#160; п е р в о й&#160; &#160;л ю б о в ь ю&#160; </span></span>, ведь у нас было все: мы дружили с начальной школы, менялись содержимым своих контейнеров, кормили друг друга палочками, таскали соки, молочко, фрукты из дома, нанизанные на шпажки с фигурными кончиками. я списывал у нее домашку (она не давала это делать вообще больше никому в нашем классе, и я чувствовал себя особенным уже тогда). мы продолжали общаться, когда стали старше - я провожал ее до дома, таскал ее рюкзак, поджидал у кабинета в коридоре, занимал место в столовке, водил гулять по вечерам туда, куда ее одну родители не отпускали, но я не отвечал на ее вопросы. я мог не появляться на пороге их небольшого домика целыми днями, мог игнорировать ее в школе, мог делать вид, будто мы незнакомы, а потом обрушивался на нее ураганом, топил, душил в своем внимании и молчал всякий раз, когда она открывала прелестный круглый рот, когда поджимала полные губы в негодовании, когда пыталась вырвать тонкую ручку из моей цепкой хватки, и не справлялась с этим. мы ходили на свидания: так уж вышло, что, влюбленный <span style="font-style: italic">(как мне все еще нравится думать)</span> в нее, я водил кормить уток в парк или выпить кофе и других девчонок - они смущенно улыбались, позволяли лезть под юбки, краснея щеками, тянулись за поцелуем - невинным, но многообещающим, и не претендовали ни на что. им не нужны были обязательства, обещания, тайные встречи - и я лакомился их обществом, оставляя минджу на десерт. она не знала, потому что в противном случае не терпела бы подобного, а я ее отпускать не хотел до тех пор, пока она не попросила остановиться, стоило только моим пальцам зацепить пуговичку на ее блузке в попытке расстегнуть. минджу хотела по-настоящему: честно, серьезно, чтоб раз и навсегда. я хотел игриво, ненавязчиво, быстро и желательно в последний раз - чтобы не бегать утайкой от своего отца или ее родителей, чтобы развлечься и забыть, и тогда - как только она начала качать головой в немом отрицании, как только она дала понять, чтобы не позволит мне двинуться дальше - двигаться дальше я решил без нее. </p> <p>такой была сыльги, такой была ынха, таким был ушик и богом - и ни с одним я не хотел прощаться по-настоящему. ни с одним из них я не хотел расходиться по разным сторонам, но их попытки присвоить - отметки на постах и в сториз инстаграма, закрепленные чаты в мессенджерах, парные шмотки, браслеты, кольца, встречи как минимум три раза в неделю - это душило, это распирало, и я старался удержаться в собственной гармонии между ними. я очаровывался каждым: мягкие длинные волосы и оленьи круглые глаза ынха, волевой подбородок и острый, тяжелый взгляд сыльги, прокуренный и посаженный голос ушика, его огрубевшие пальцы и содранные кутикулы из-за игры на гитаре без медиатора, тонкие запястья богома и по-девичьи узкая талия, переходящая в порочные полные бедра - я любил их деталями, тем, за что цеплялся моментально взглядом, тем, что хотел зафиксировать на холсте, в черновиках, в своей памяти; я мог забывать об обещаниях, данных им, мог игнорировать звонки и сообщения, находясь в пьяном угаре, когда дурман кружил голову и заставлял отключаться от земного и насущного, когда кто-то другой, незнакомый или просто позабытый, ластился в полумраке клуба под бок, тянулся острым носом к щеке и дышал глубоко и шумно в шею, шаря непослушными пальцами в расстегнутых штанах. я не расставлял границы, но легко ломал чужие, не останавливался, если нуждался в чем-то, лез в чужую душу без разрешения, но к своей не позволял даже приблизиться, не видя в этом ничего плохо. не видя в этом никакой <span style="font-style: italic">проблемы.</span> забавно, правда - в любой такой истории должно появиться одно значительное, <br />крепкое, <br />ненавязчивое, <br />но будоражащее <span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Arial Black">« но »</span></span>&#160; : <br />особенно забавно, что этим исключением стал ты, <span style="font-style: italic">сохо</span>, ничем, абсолютно ничем от меня не отличающийся, но отличающийся от других. он минджу, лицо которой я не помню, от ушика и даже канхо - <span style="font-style: italic">канхо</span>, не думать о котором я не могу даже сейчас. чертово совершенство, изучающее медицину в сеульском; гребаный древнегреческий бог, по телу которого нужно изучать анатомию; идеал, возводимый мной в абсолют всего сущего, сокровенного и таинственного. канхо привлекателен, умен, очарователен, общителен, скромен - ему не место в нашем обществе, но его мать хочет, чтобы он заводил полезные знакомства с юности, его мать хочет, чтобы он познакомился с какой-нибудь девочкой, стоящей его самого, и он рассказывал мне это, пока я упоенно разглядывал его острые ключицы, виднеющиеся благодаря распахнутой на груди рубашке. я уверен: он видел мой взгляд; я уверен, он понимал, о чем я думал, и прекрасно знал, чего мне хочется, но держал себя в руках и делал вид, будто мы с ним не больше, чем приятели. я уверен: ты тоже <span style="font-style: italic">видел</span>, ты наблюдал, но молчал, думая о чем-то своем, как бывало всякий раз. </p> <p>сегодня я здесь: на пороге твоей квартиры в хондэ. не очень бодрый, не очень трезвый, но держащий себя в руках и адекватно оценивающий ситуацию. сегодня я здесь: потому что соскучился, потому что не видел тебя давно, потому что мы не пересекались - сколько? - около двух недель и ты не давал о себе знать никоим образом; ты не писал, а на мои сообщения отвечал будто бы неохотно, пропуская одно и выбирая что-нибудь нейтральное для другого. ты не появлялся в галерее, пропускал звонки, отказывался от встреч и я не понимал, что происходит, но разбираться не хотел. помнишь, сохо? я все еще не задаю вопросы - те, на которые я не готов дать ответ. и я все еще на вопросы <span style="font-style: italic">не отвечаю</span>, потому что у меня самого нет ответов. мне хочется сейчас попасть в твою квартиру - я был здесь несколько раз - не для разговоров; не для светских бесед; не для того, чтобы упиться до бессознательности. мне хочется отыскать в твоей спальне оставленные как-то масляные краски, хочется раздеть тебя на твоей постели, а потом холодными рваными мазками добавить яркости ровной, лишенной шрамов, отметин, родинок коже; зеленью водить вдоль позвоночника, между острыми лопатками, вырывающимися вперед точно оборванные обугленные крылья. от шеи - минуя линию роста густых черных волос к разлету покатых ровных плеч. красным по плечам и предплечьям, оставляя отпечатки собственных пальцев; втирая их до дрожи твоего податливого тела, до тихого шипения сквозь сжатые зубы - мне хочется пометить тебя так, как я не метил еще никого, но так, как я умею это делать. мне хочется, чтобы ты открыл дверь, чтобы взглянул удивлено, но улыбнулся - приветливо, так, словно ты, например, скучал? словно ждал нашей встречи, словно ты не собираешься оставить меня за порогом, и поэтому я стучу - неравномерно, долго, тяжело барабаню - как было бы просто, знай я код, да? <br />я стучу - <br />стучу - <br />стучу - <br />только для того, чтобы дверь мне открыл канхо. его отросшие волосы собраны в неуклюжий короткий хвостик на затылке и я залипаю, теряюсь, делаю шаг назад, чтобы убедиться, что я действительно на твоей лестничной клетке; чтобы убедиться, что попал туда, и я не ошибся, но канхо - он, <span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Arial Black">п о ч е м у - т о </span></span>, все еще здесь, открывает чертову дверь твоей квартиры и тянет губы в неловкой улыбке. притворной, игривой, ничуть не удивленной. я шагаю вперед - вновь, теперь уже вглубь квартиры; шагаю, и пятится уже он, отпуская дверную ручку. <br />тихие шелестящие шаги остаются не проигнорированными.<br />тихие шелестящие шаги затихают, едва ты замечаешь меня в дверях, выглядящий так, словно собрался на лучшее свидание своей жизни. </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Arial Black">и даже не со мной?</span></span> <br />- без ответа, комментария, права задуматься об этом позже. </span></p> <p>ты, как и наш общий знакомый, удивленным не выглядишь; ты замираешь, но держишься уверенно, и я толкаю дверь, чтобы она закрылась и спрятала нас троих от возможного любопытства. ты ждешь от меня первого шага, не шагаешь, как привычно уже, в ответ, и это немного раздражает: <strong>- нам нужно поговорить,</strong> - банально, киношно, заезжено до оскомин на зубах. я надеюсь только, что ты не спросишь, о чем нам вообще говорить, потому что тогда я не найдусь с ответом; потому что говорить нужно мне - долго, много, разочаровано - ведь ты не знаешь, что мое сердце разбито; ты не знаешь, что насколько это <span style="font-style: italic">тяжело</span> - разочаровываться в людях вновь и вновь, пытаясь найти идеал и разваливаясь на куски от убежденности в том, что очередная попытка не увенчалась успехом.</p> mybb@mybb.ru (hope) Sat, 23 Sep 2023 11:14:20 +0300 http://boyfrommoon.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2