наверное, ты был прав всякий раз, когда говорил, что наша встреча - первая, вторая, последняя - после расставания; первая, вторая, последняя - спустя семь лет - была ошибкой. наверное, ты был прав каждый чертов раз, но мое дурацкое сердце, безразмерное, кровоточащее, бьющееся в отчаянье и необлицованном страхе, не способно было это понять. я помню тебя тебя слишком хорошо: мальчик из соседнего подъезда рослой многоэтажки; амбициозный, целеустремленный, очаровательный в своей непосредственности, немного замкнутый, но раскрывающийся красивым ярким цветком в кругу друзей и знакомых. я всегда хотела стать частью этого круга, а иногда - самим кругом, чтобы ты увидел вселенную, зарождающуюся в моих глазах при виде тебя.

интересно, первая любовь чувствуется так?

первые объятия, свидания, первый поцелуй, первая физическая близость - я знаю, как это чувствуется, но была ли та мешанина чувств влюбленностью? ты скажешь, что нет. ты скажешь, в очередной раз, что это было ошибкой, а я просто соглашусь, потому что с тобой невозможно спорить, потому что ты не слышишь меня, увлеченный чем угодно, но только не моей личной трагедией. я восхищалась тобой, хо, тянула твое мелодичное имя всякий раз, когда пыталась привлечь внимание, раскатывала ладные буквы на языке, будто пытаясь огладить, пока расчесывала твои спутанные каштановые пряди, пока жалась к крепкому покатому плечу, пока выцеловывала путь сонной артерии и не сомневалась в том, что это - навсегда, но так не бывает. ты научил меня этому, а потом любой, кто появлялся в моей жизни после тебя, это только подтверждал. но я, я не готова была отпускать, понимаешь?
как мне не думать о тебе?
твоя амбициозность, твое стремление к лучшей жизни, твоя попытка вырваться из оков, твое желание добиться того, о чем другие только мечтают, развели нас по разным берегами; ты не был готов слушать, ты не был готов понимать, ты хотел пройти этот путь в одиночку и я не могла держать тебя рядом. скажи, хо, любил ли ты меня хотя бы в половину того, как любила я? или наши отношения, нестабильные, шаткие, сомнительные - держались только на моих слепых чувствах, практически безответных? сейчас это уже не так важно для меня, но все еще важно для моего сердца - оно так же безразмерно, оно так же трепетно. я могла бы быть рядом, ты ведь знаешь: ждать, поддерживать, верить, не мешаться, выслушивать, разделять сложности и радости, не требуя ничего взамен просто потому, что я итак никогда ничего и не требовала, но этого было мало. что бы я ни делала, этого всегда не хватало, правда? и я, хо, просто надеюсь, что ты счастлив, надеюсь, что ты доволен, надеюсь, что ты достиг своих целей, и что единственной жертвой во всем это была моя любовь к тебе.